Coisas de viado.

1 – Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado.

Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-morfético). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.

Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Laranja é vermelho+amarelo.
Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta.
Vinho é bebida.
Roxo é viadagem.
E pronto.

2– Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?

Viado!!

Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc…

Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

3-Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!

Viado!!

Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.

Raspar o peito,o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando.

Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

4– Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?

Essa foi d+ Viado!!

Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem.

Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes.

Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

5- Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?!

Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!

Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

6– “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!”

Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!!

E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Beba esta porra na lata mesmo, sua bicha!!

O BRASIL TA FUDIDO...

Olhe que exemplo de atenção, e coragem. Bem, se a segurança de nosso pais depender desses soldados só tenho uma coisa a dizer, FUDEU...
É, a coisa ta pior doque agente pensava,alem de atentos e corajosos repare bem nas armas dos infelizes.Puta merda os caras vão pra guerra com vassouras.se começar uma guerra hoje o mais certo a se fazer é se jogar logo na vala para facilitar o serviço do inimigo...

Os sete estágios do Bêbado.

1º. Estágio - Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º. Estágio - Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo!

3º. Estágio - El comedor
Esse é o estágio lambão . Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.As muié tudo tão dando bola pra você!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !

4º. Estágio - Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino ! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível ... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo(literalmente) . .

5º. Estágio - O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.


6º. Estágio - Homem-invísivel
Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você acha que ninguém está vendo as mocréia, nem o fato de derrubar alguns copos, quebrar garrafas, mijar fora da privada de propósito, ficar pendurado em todo mundo, contar só piada repetida e incompleta, fazer força pra ficar em pé quando já não caiu , olhar pra bunda da namorada do seu amigo, mexer com a cunhada, elogiar a sogra, começar a imitar bicha e assim vai ...

7º. Estágio - Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas você nem se lembra do que fez no dia anterior ( ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa ... Esse estágio também provoca "A hora do espanto ! e A hora do Pesadelo! é aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Felicidade Masculina

PROCURA-SE

Mais uma vez o pás cabeças mostra que é solidario as outras pessoas.Estamos tentando ajudar a encontrar um cachorrinho que se encontra desaparecido (não tinhamos nenhuma foto do animalzinho então fizemos um retrato).


caracteristicas do animal
raça poodle, atende pelo nome de esmagador, cor branca
ps=O animal é de uma criancinha de 5 anos que esta muito triste com o desaparecimento do cachorro.
O dono do animal oferece uma recompensa de 100 pratas pelo cão.

A LIGA DA JUSTIÇA DO SÓTER!!!

guardiões do sóter...

ISSO MESMO PESSOAL, ELES ESTÃO AI PARA MANTER A ORDEM NO SÓTER.
VC QUE TEM O COSTUME DE SENTAR NAS XURRASQUEIRAS, ESCREVER O NOME NA MADEIRA, CORRER ATRAS DAS CAPIVARAS, CAGAR E NÃO DAR DESCARGA, ROUBAR AS TORNEIRAS E PISAR NA GRAMA, TOME MUITO CUIDADO, POIS SE ELES TE PEGAREM VOÇÊ JA ERA..

só um conselho de amigo!!!

Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

10 REGRAS DO FUTEBOL DE RUA.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Garçom Traz a "Caideira" !

Essa sim seria uma grande revolução no mundo das Saideiras, pois deste modo, a saideira realmente seria a última.

10 sinais do alcoolismo...

Nós queremos ajudar a resolver esse terrivel problema que assombra nossa sociedade,o alcoolismo, que é cada vez mais frequente entre os jovens.Então fizemos uma lista com os dez principais sintomas do alcoolismo para te ajudar a identificar um alcoolatra.

Saiba identificar os principais sintomas do alcoolismo:

1 – Beber durante o trabalho.

2 – Inventar desculpas para beber.

3 – Não conseguir dormir se não ingerir alguma bebida.

4 – Dançar como um retardado.

5 – Falta de apetite.

6 – Dificuldade em completar tarefas.

7 –

8-

PÁS CABEÇAS acões sociais...

É isso mesmo, o pás cabeças também é solidario e ajuda outras pessoas.

Se você é um completo analfabeto que não sabe ler nem escrever, e está vendo isto , nos envie um e-mail que tentaremos te ajudar.

"Pás cabeças DENÚNCIA"

A partir de hoje começaremos um nova série de postagens voltadas ao interesse público: "Pás cabeças DENÚNCIA"

Os dois primeiros videos a ser postado é de um Ladrão muito cara de pau, ele descreve o roubo, o porque rouba e o mais engraçado: como foi capturado; Vale a pena dar uma conferida, risada garantida!

PS: o 2° video é o mais engraçado!

Sucesso Mundial!!!!!!!!

Em menos de um ano de blog estamos fazendo mais sucesso que a Oprah Winfrey nos Eua.
Na Alemanha um único acesso (uma loirassa que eu peguei).
No Canadá certeza que foi engano do google.
E no Brasil um bando de descerebrados que não tem o que fazer

enquanto deveriam estar trabalhando, estão procurando o que não tem
valor culturual algum como nosso blog.

Proximo passo outros povos como a japonesaiada, os russos, e porque não os
africanos.

O MUNDO TA SE ACABANDO NA BOIOLAGEM!!!

Porra velho sera que um cara não tem nada melhor pra fazer doque ficar tirando foto no espelho do banheiro??? o pior q o cara ainda faz pose de maxo com uma cara de bravo..
Antigamente a rapaziada demorava no banheiro pq tava "tocando uma" hoje em dia eles demoram pq tão arrumando o cabelinho e tirando foto no espelho do banheiro pra colocar na porra do orkut.
Isso p mim é um serio sintoma de viadagem, vão caçar oq fazer parem com essa boiolagem.

preconceito nada,é fato!!!

veja as fotos e tire suas proprias conclusões Na foto acima temos um corinthiano como qualquer outro (preto,maloqueiro e diversas outras caracteristicas dessa raça)com seu uniforme do dia-a-dia, uma camisa de camelo desse timinho de merda..


E nessa outra foto temos o mesmo corinthiano com a segunda camisa do time, a qual cai muito bem nos torcedores do mesmo.


Depois dizem que é preconceito de nossa parte dizer que todo corinthiano é bandido mas nem precisamos falar mais nada as imagens dizem tudo.

sonho curinthiano!!!

Em uma pesquisa feita com os presidiários de São Paulo onde a pergunta era “Qual o seu maior sonho?” o resultado foi o seguinte: 5% responderam que era a liberdade. E 95% responderam que era a Libertadores!

vou embora enquanto a tempo!!!

Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje já é aceito como uma coisa normal… Eu vou-me embora logo pra outro país, antes que isso se torne obrigatório!

segurança é tudo!!!

se vc vai usar ou não o cinto de segurança quem decide é vc...








mas sera que vc realmente quer arriscar perder algo de tamanha importancia???