caceteras do funk!!!

velho q porra é essa??? onde esse mundo vai parar??? 3 pretos bom de bate uma massa , reboca uma parede, assentar um tijolo, mas ao inves disso tão ai rebolando parecendo aquelas cachorronas do funk.
(gilbeiço - fifty - rafael)

desvendando o misterio da traição.

Ta ai o porque dos homens trairem suas parceiras, não se trata de pura safadeza e sim de uma questão de sobrevivencia para a raça humana.Espero que depois dessa excelente explicação vcs mulheres sejam mais comprensiveis.

Melhor Desculpa Ever!

Placas pelo "Brasiu"

O povo brasileiro é mestre na arte da escrotização, um exemplo são as placas pelo brasil a fora:

Strip Rock .

O primeiro Strip ninguem esquece. Infelizmente não deu para gravar tudo pois o Viado do segurança
não deixava filmar. Mas eu posso lhes dizer que esta loira era muito dá gostosa.
"Si fudeu na nossa mão pode ter certeza".

Boiolagem da juventude.

A nossa juventude já foi toda para o caralho. Nem os "malokas" salvam .

ah morre diabo!!!

Bem, todos aqui devem ter visto o vídeo do "ah, morre diabo" .Esse maluco fez sucesso pela internet, e foi descoberto que ele se trata na verdade de um parente distante da familia real. Na foto abaixo podemos ver a semelhança do maníaco com dom pedro.Se o brasil ainda fosse um império esse cara poderia ser o nosso rei, e provavelmente mataria todas as mães.

sera que ele é??

Uma infeliz verdade foi descoberta, nosso ex-amigo LAMBÃO da o fomoso "ré no quibe" veja as fotos que foram tiradas do baú, são antigas e as imagens não são das melhores mas podemos ver claramente que realmente se trata do ex-soda ganhando um beijinho de outro ser do mesmo sexo.Eu particularmente sempre achei estranho, como pode um cara que paga uma de macho torcer para o gremio?

E vc sabe oq o lambão tem a dizer pra quem zoa ele por liberar o chibiu??é só olhar a foto abaixo

# Como pegar uma mina.

"Doni" ensina o que você tem que fazer para peegar uma mina.

tudo sobre os motoboys....

(entregador de gás)

O QUE É:Um motoboy é um ser que efetua serviços de entrega rápida e chuta os espelhos retrovisores dos carros entre uma entrega e outra.Motoboy é um estagiário que rompeu com os estudo

A sua especialidade é entregar pizzas, documentos, gás, maconha, contrabandos, entre outras atividades ilegais. além de quebrar retrovisores, seja por descuido em ultrapassagens, deslocamento em congestionamentos, protestos ou por mera diversão.

HABILITAÇÃO:

Para pilotar uma moto é necessário ter um documento conhecido como CNH (Carteira Nacional de Habilitação) categoria A de Alterado.

Cada aspirante a motoboy deve ser observado, avaliado e preencher os requisitos básicos. O motoboy deve:

1. Arrancar retrovisores com os pés e bolsas.
2. Saber chacoalhar a sua pizza o máximo possível até grudar o queijo na tampa.
3. Fazer você se arrepender de pedir coca-cola.
4. Falar gírias diversas que não são compreendidas pelos motoristas e clientes de pizzarias.
5. Ser corinthiano e não ter pelo menos um dos dentes da frente
6. Ter o dedo polegar torto o suficiente para ficar apertando aquela buzina maldita o maior tempo possível.
7. Afirmar conhecer todas as mães dos motoristas, mesmo sabendo que é viado e gosta de liberar o chibiu.
8. Nunca ter pilotado uma moto e/ou desconhecer todas as leis de trânsito.
9. Desligar e ligar a ignição da moto com ela em funcionamento para fazer o famoso estouro.
10. Ter QI equivalente ao de um pombo, uma vez que ambos têm a mesma noção de perigo no trânsito.
11. Deve ser capaz de bater na traseira de um veículo parado ao lado de vários em um semáforo e ainda ter a cara de pau de dizer que o motorista é culpado.
12. Ter a mãe naquele lugar e o pai naquela situação.

CLASSIFICAÇÃO:

O nivel de um motoboy é medido de acordo com a sua moto. Abaixo, colocamos uma pequena amostra das motos mais populares, você poderá identifica-los caso estejam com uma moto semelhante.

• BIZ - sem habilitação com um escapamento barulhento de segunda mão.
• CG125 - maloqueiro que gosta de soltar o escapamento e sem retrovisores.
• SUZUKI YES - bicha que gosta de ser diferente.
• TRAXX FLY - bicha chinesa ou paraguaia.
• TWISTER - pobre metido.
• HARLEY DAVIDSON - velho de cabelos compridos.(nenhum motoboy tem money pra compra essa moto)
• KAWASAKI NINJA - chines mestre em artes marciais.(nem essa)
• JOG OU MOBILETE - pobre.

É CHUPADA SEM DENTE!!!

Vale a pena dar uma conferida nesse video que supera em grau de escrotisse qualquer coisa que vc ja tenha visto antes.

ps=tente não ficar hipnotizado com as imagens do fundo , tente prestar um pouco de atenção nesse nego foda que ta ai na frente.

Quanto tempo vc demorou para ver o negão cantando no video?

a) um minuto

b) dois minutos

c) que negão?

Cachorrada.

#Desde maloca já é pequeno.

#Isso seria um "Pato Assado"!?

#Cachorro senhor no caffe.

#Cachorro do morro do alemão.

#Internauta Dog.

capa da g magazine do mês de dezembro

(especial de natal)
Mostramos em primeira mão a capa da revista g magazine do mes de dezembro.Com o poser "rube" atacando de Michael Jackson, aterrorizando as criancinhas em um parquinho.

Nessa foto vemos a dura malhação do cara para ficar atraente para os rapazes que compram esta revista.

E nessa outra foto vemos que a malhação não adiantou muito.

Mulheres pelo Brasil

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

A FÉ MOVE O INTESTINO!!!

Que testemunho maravilhoso, esta senhora da testemunho de um milagre de DEUS, que lhe proporcionou uma "bela de uma cagada".
Depois dessa "bela cagada" agora sim a vida faz sentido, agora podemos entender o quanto é importante a presença de DEUS em nossas vidas, sem ele não somos merda nenhuma">

Receita de Como Fazer AMOR GOSTOSO

Ingredientes:

- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

E MAIS UMA VEZ O GOVERNO MENTE PARA A POPULAÇÃO!!!

É isso mesmo mais uma vez os governantes mentem para a população.Atualmente o governo diz que existem 16,295 milhões de analfabetos no brasil, Levando-se em conta o conceito de "analfabeto funcional", que inclui as pessoas com menos de quatro séries de estudo concluídas, o número salta para 33 milhões.Mas garanto para vcs que isso é a mais pura mentira, pq nascem 10 mil analfabetos a cada dia no brasil, e só no ultimo ano foram 3,6 milhões, e isso significa que o numero é muito maior doq o divulgado.

é ruim de invadir...

(agora pacificado junto com o morro do alemão)

CRUELDADE NO IRÃ!!!

Caros amigos, se vocês pensam que já viram de tudo o que existe de cruel no Irã, preparem-se!

Por favor, não prossiga se você for sensível pois as imagens são fortes. Alguns deles não tinham nem 12 anos!

pense no futuro..

Pais, ensinem seus filhos a usarem a mão esquerda. Quando eles crescerem e estiverem sentados em frente o computador, irão lhes agradecer.

OQ AS MÃES PENSAM DE NÓS.

Sabe oq as mães pensam a respeitos dos filhos e das filhas????

veja que injustiça, mas é a mais pura verdade:

situação: a porta do quarto esta fechada.

filho= deve estar se masturbando.

filha= pobre menina, não deve ter tido um dia fácil na escola, vou deixa-la descansar.

situação: está no banheiro a mais de uma hora.

filho= deve estar se masturbando.

filha= ela deve estar lavando o cabelo agora, pois amanhã não tera tempo

situação: na frente do computador o tempo todo.

filho= deve estar se masturbando. OU esse muleque não tem amigos acho que precisa de ajuda profissional.

filha= meu anjinho deve estar fazendo trabalho de escola, ela não tem tempo para nada nem para namorar.

situação: demorando para chegar da escola.

filho= ele deve estar fumando maconha ou aprontando alguma por ai.

filha= coitadinha da minha pequena, deve estar fazendo trabalho na casa de alguma amiga..

Pás Cabeça DENÚNCIA #3

Matou a mãe e ficou putinha com os reportares;

Um Dos melhores vídeos dos últimos tempos, vale dar um conferida!

Sonho realizado.

Nosso amigo adilson, depois de ficar o show inteiro com uma faixinha na cabeça, chorando e gritando histericamente (igual uma garotinha de 10 anos quando ve o rebelde) consegue tirar uma foto com seu idolo (sei lá o nome desse doido) e todo contente sai do show dizendo que agora pode morrer, que vai morrer feliz.É MUITA VIADAGEM. Olha a felicidade do garoto, ta com o sorriso de orelha a orelha.

PS= O PICARELLI QUE PROMOVEU ESSE ENCONTRO, DEPOIS DE INUMERAS CARTINHAS MANDADAS PELO ANIMAL DO ADILSON.

ADILSON VC É UMA GAZELA ..

curinthianu macumbeiro!!!

O pás cabeças descobriu oq esta fazendo o "curinthia" ir mais ou menos bem nesse campeonato brasileiro.Como todos nós sabemos aquele timinho esta no seu ano do centenada, e os corinthianos roxos (todos presidiarios) estão fazendo de tudo para fazer o timinho ganhar alguma coisa.Alguns dos torcedores estão apelando até para o lado obscuro da coisa, como podemos ver na foto abaixo:
Na foto acima vemos um corinthiano roxo (detento) praticando magia negra (a popular macumba). tudo isso para tentar fazer o seu time não passar o centenario em branco.

E nessa outra foto vemos o mesmo corinthiano tomando o sangue daquele pobre animalzinho .Nós sempre soubemos que corinthiano era uma raça perigosa pelo fato de serem trombadinhas ,assaltantes, maloqueiros mas esse lado macabro deles ainda não conhecíamos.

Cadela Encontrada!

#atenção na última linha do cartaz.;

A FÉ RESOLVE QUALQUER PROBLEMA?!?!?

"crê no senhor jesus cristo e serás salvo, tu e tua casa"

ps= jesus não se responsabiliza por casas construidas em area de risco.

A VERDADE SOBRE NOSSO PAÍS!!!

Como todos nós sabemos que o que aprendemos na escola não tem importância alguma , aqui vai um mapa com a verdadeira divisão de nosso país,isso é o que as pessoas realmente acham das outras regiões principalmente os bunitões de São Paulo

dança no terreiro!!!

Na foto acima vemos uma roda de umbanda ,pai rafa e pai garga invocando o CAPIROTO, com a dança do acasalamento do chifrudo.
Logo vemos que a foto foi tirada assim que pai garga fazia a "dança da galinha preta batendo as asas".

A INFINITA ESCROTIDÃO HUMANA!!!

Sabemos que esse tipo de camiseta são usadas somente por maloqueiros e pessoas imensamente escrotas.
Ainda não se sabe como uma pessoa aparentemente sem nenhum problema mental, tem a capacidade de usar uma dessas camisetas, que são geralmente de cor chamativa e com uma frase onde é revelada toda sua mentalidade atrofiada....

TUDO SOBRE OS CAMINHONEIROS..

Aqui algumas curiosidades sobre essa classe trabalhadora.(que são como os pedreiros só que mais malandros)

origem
Antes de existirem caminhões, já existiam caminhoneiros. Eram pessoas que passavam os dias mendigando nas estradas, sem rumo, apedrejando carroças e pessoas que passavam.Como eles ficavam sempre no meio do caminho, foram chamados de "caminhoneiros".

CARACTERISTICAS
Todo caminhoneiro usa bermuda jeans desfiada, regata, oculos escuro, chinelos e sempre estão com um palito na boca.
todo caminhoneiro tem a obrigação de pegar uma puta na beira da estrada e pagar no maximo dez lascas.
Nome de caminhoneiro sempre (sem exceções), é dito no aumentativo. Como por exemplo, carlão, marcão, paulão, jorjão.etc....
Caminhoneiro que se preze tem que ser barrigudo e dirigir com um braço pra fora da janela.
perfil
Quando o caminhoneiro ainda está pagando as prestações do caminhão, ele coloca frases do tipo "Creio em Deus pai", "Deus é fiel", "Tudo posso Naquele que me fortalece", porém quando o seu nobre veículo já está pago ele muda rapidamente para "Piscopata", "Tem boca não!", "Tamo ai na atividade", "Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho." e etc...

tipos de caminhoneiros

• Caminhoneiro de Luxo

Transporta principalmente produtos caros, como aparelhos eletrônicos, carros, maquinas etc. Geralmente possuem um caminhão muito equipado, com boleia dupla, quarto sala, cozinha, closet, banheiro e lareira. Os adesivos são coloridos mas discretos, geralmente a temática é mais decorativa como dragões, chamas e frases filosóficas.

• Caminhoneiro de Lixo

Ganha menos que o anterior, porém, se diverte mais. Sua única função é manter a velocidade no limite suportável para que os recolhedores de lixo possam jogar os detritos para dentro do compactador. O caminhão não pode ter enfeites já que é de propriedade da empresa de limpeza. Adesivos, frases de para-choque são vetados.

• Caminhoneiro de Mudança

Costumam ter um caminhão velho e caindo aos pedaços - a não ser que seja de mudança de rico. As frases passam ser frases vulgares, ao gosto popular. Os adesivos de Nossa Senhora são fartos e chegam a cobrir todo o vidro. Os penduricalhos são variados, desde chaveiros a cachimbos. Não costumam dormir em serviço já que trabalham pouco.

• Caminhoneiro Vulgar

São aqueles caminhoneiros que cruzam o país, transportando a maior variedade de coisas imagináveis. De latas de óleo cheias de maconha a tubos de pvc cheios de papagaios e iguanas. Os caminhões são velhos mas bem cuidados, assim como os adesivos fora de moda. Os penduricalhos são do tipo “coisas regionais”, então se pode encontrar desde cuia de chimarrão a berimbau pendurados. Os assentos geralmente possuem aquela proteção feita de coquinhos e/ou almofada pra hemorróidas inflamadas, já que este condutor passa horas dirigindo. São os que costumam dormir mais de doze/horas dia mesmo trabalhando.

• Caminhoneira

Não muito comum, tentam manter um visual feminino no caminhão, pendurando ursinhos de pelúcia e usando colchas de crochê nos assentos. Essas tentativas são frustradas já que toda caminhoneira tem a aparência de Roberta miranda ou Ana Carolina. Estas mulheres optaram por ser caminhoneiras já que não podiam trabalhar em serviço de homens ou serviço de mulheres.

TRISTE MUDANÇA NO RAMO
Caminhoneiro sempre foi uma profissão de macho! Ou melhor, era até pouco tempo, pois o movimento EMO de bandas como nxzero e restart quebrou alguns paradigmas...
como podemos ver na foto abaixo.

(entre razões e emoções)

FIM DOS TEMPOS!!!

Bonito né??claro que não, isso não é bonito isso é gay.
Fazia muito tempo que não via uma coisa tão gay assim, alem da frase muito gay ainda tem a porra de um coraçãozinho no canto direito superior, tornando a coisa mais boiola ainda.
Por ver coisas assim que acredito que o mundo não vai acabar com fogo, guerra ,fome, miséria, mas sim em uma grande festa colorida num domingo em plena avenida paulista.

cada um se vira como pode!!!

capa da g magazine do mês de novembroEm primeira mão temos a capa da revista g magazine do mês de novembro, com nosso ex-amigo Rafael mostrando toda sua sensualidade. (isso mesmo ex-amigo, pq claro que depois dessa vou procurar novas amizades).

cantadas de pedreiros

(aqui uma lista com algumas cantadas desses trabalhadores, que são um exemplo de pessoas com uma criatividade infinita.)

1-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
2-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo o mês.”
3-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
4-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
5-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
6-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
7-Voce não é garçonete, mas já serve

Pás Cabeça DENÚNCIA #2

Seguimos com nossa séria "jornalística" e de interesse público o Pás de Cabeça Denúncia.

Vídeo com as "melhores" desculpas em Blitz da lei seca. Portando se sair de carro não beba, ou se beber tenha uma dessas desculpas engatilhadas caso for pego.

Coisas de viado.

1 – Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado.

Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-morfético). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.

Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Laranja é vermelho+amarelo.
Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta.
Vinho é bebida.
Roxo é viadagem.
E pronto.

2– Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?

Viado!!

Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc…

Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

3-Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!

Viado!!

Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.

Raspar o peito,o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando.

Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

4– Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?

Essa foi d+ Viado!!

Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem.

Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes.

Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

5- Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo,
mensagens religiosas por e-mail?!

Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!

Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

6– “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!”

Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!!

E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Beba esta porra na lata mesmo, sua bicha!!

O BRASIL TA FUDIDO...

Olhe que exemplo de atenção, e coragem. Bem, se a segurança de nosso pais depender desses soldados só tenho uma coisa a dizer, FUDEU...
É, a coisa ta pior doque agente pensava,alem de atentos e corajosos repare bem nas armas dos infelizes.Puta merda os caras vão pra guerra com vassouras.se começar uma guerra hoje o mais certo a se fazer é se jogar logo na vala para facilitar o serviço do inimigo...

Os sete estágios do Bêbado.

1º. Estágio - Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º. Estágio - Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo!

3º. Estágio - El comedor
Esse é o estágio lambão . Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.As muié tudo tão dando bola pra você!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !

4º. Estágio - Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino ! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível ... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo(literalmente) . .

5º. Estágio - O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.


6º. Estágio - Homem-invísivel
Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você acha que ninguém está vendo as mocréia, nem o fato de derrubar alguns copos, quebrar garrafas, mijar fora da privada de propósito, ficar pendurado em todo mundo, contar só piada repetida e incompleta, fazer força pra ficar em pé quando já não caiu , olhar pra bunda da namorada do seu amigo, mexer com a cunhada, elogiar a sogra, começar a imitar bicha e assim vai ...

7º. Estágio - Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas você nem se lembra do que fez no dia anterior ( ou finge não lembrar ), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa ... Esse estágio também provoca "A hora do espanto ! e A hora do Pesadelo! é aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Felicidade Masculina

PROCURA-SE

Mais uma vez o pás cabeças mostra que é solidario as outras pessoas.Estamos tentando ajudar a encontrar um cachorrinho que se encontra desaparecido (não tinhamos nenhuma foto do animalzinho então fizemos um retrato).


caracteristicas do animal
raça poodle, atende pelo nome de esmagador, cor branca
ps=O animal é de uma criancinha de 5 anos que esta muito triste com o desaparecimento do cachorro.
O dono do animal oferece uma recompensa de 100 pratas pelo cão.

A LIGA DA JUSTIÇA DO SÓTER!!!

guardiões do sóter...

ISSO MESMO PESSOAL, ELES ESTÃO AI PARA MANTER A ORDEM NO SÓTER.
VC QUE TEM O COSTUME DE SENTAR NAS XURRASQUEIRAS, ESCREVER O NOME NA MADEIRA, CORRER ATRAS DAS CAPIVARAS, CAGAR E NÃO DAR DESCARGA, ROUBAR AS TORNEIRAS E PISAR NA GRAMA, TOME MUITO CUIDADO, POIS SE ELES TE PEGAREM VOÇÊ JA ERA..

só um conselho de amigo!!!

Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...

10 REGRAS DO FUTEBOL DE RUA.

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Garçom Traz a "Caideira" !

Essa sim seria uma grande revolução no mundo das Saideiras, pois deste modo, a saideira realmente seria a última.

10 sinais do alcoolismo...

Nós queremos ajudar a resolver esse terrivel problema que assombra nossa sociedade,o alcoolismo, que é cada vez mais frequente entre os jovens.Então fizemos uma lista com os dez principais sintomas do alcoolismo para te ajudar a identificar um alcoolatra.

Saiba identificar os principais sintomas do alcoolismo:

1 – Beber durante o trabalho.

2 – Inventar desculpas para beber.

3 – Não conseguir dormir se não ingerir alguma bebida.

4 – Dançar como um retardado.

5 – Falta de apetite.

6 – Dificuldade em completar tarefas.

7 –

8-

PÁS CABEÇAS acões sociais...

É isso mesmo, o pás cabeças também é solidario e ajuda outras pessoas.

Se você é um completo analfabeto que não sabe ler nem escrever, e está vendo isto , nos envie um e-mail que tentaremos te ajudar.

"Pás cabeças DENÚNCIA"

A partir de hoje começaremos um nova série de postagens voltadas ao interesse público: "Pás cabeças DENÚNCIA"

Os dois primeiros videos a ser postado é de um Ladrão muito cara de pau, ele descreve o roubo, o porque rouba e o mais engraçado: como foi capturado; Vale a pena dar uma conferida, risada garantida!

PS: o 2° video é o mais engraçado!